16+
Аннотация к книге:
И опять о мужских изменах... И хорошо, если есть куда отступать и кому поддержать. И есть возможность закрыть старый гештальт, который, может, и послужил причиной того, что случилось потом.
Автор книги Тамара Шатохина
Пролог
Нет... не могу - нервы ни к черту! Судорожно смяла в ладони разлинованные листы. Из тетради у мальчишек выдрал... Кто вообще сейчас пишет на бумаге?! Бушующее в печке пламя жадно заглотило бумажный ком, почерневшие ошметки мгновенно скукожились и сразу рассыпались, развеянные потоками раскаленного воздуха. Будто там сгорело что-то живое, корчась в огне и вступая в резонанс с тем, что у меня внутри. Захлопнула дверку и уткнулась лбом в ладони, ожидая, когда отпустит.
А перед глазами стояло - «...ты только дочитай, Зойка, прошу тебя, ради всего дорогого - просто дочитай до самого конца...» А если я не могу?! Я тут, может, только жить пытаюсь... Нужно мне оно? Чтобы снова кромсало обидой?
Хотя нет... обида - это слабо сказано, теперь я знаю точное значение этого слова. Это реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление и вызванные этим отрицательные эмоции. Включает в себя гнев к обидчику и жалость к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.
Грамотно... сухо и точно.
Только у меня не просто обида. Слишком маленькое и жалкое это слово. А если все-таки обида, то она высшей степени... или пробы.
"Не хлебнувшим горечи не понятен вкус чужого страдания"? Согласна. Сейчас, так точно. Потому что хлебнула и поняла - раздражающие раньше пафосные описания личных переживаний в ситуациях вот, как моя... это все оказалось чистейшей правдой. Так оно и есть - рушится что-то внутри, разом ухает куда-то вниз и вот уже во мне... бездонная черная яма. Какая-то звенящая безысходность и чувство, что у души больше нет опоры. И весь мир вокруг выглядит иначе
- будто через серый фильтр. Трудно ... разом отвернуло от многого из того, что раньше нравилось - те же цвета в одежде. И не лететь по жизни хочется с широко открытыми глазами и высоко поднятой головой, а скукожиться где-нибудь...
Но страшнее всего другое. Оказалось, что дети, работа, дом, друзья, родные... высший смысл всего этого был только с ним. А это уже откровенная дикость. Вообще себя не узнаю - никогда так не думала, но сейчас - чувствую. Это ощущение... его не прекратить - без него мне мало всего этого. И не получается выбраться из этой ямы - она только ширится. Я будто барахтаюсь в вязкой трясине, а она все расползается. А надежная опора, которой был Усольцев, естественная и правильная, как земля под ногами - ее нет! Как нет и уверенности в себе, которая когда-то далась с кровью.
Днем легче... а куда, собственно, деваться? Но потом на мягких хищных лапах тихо подкрадывается ночь. И вот тогда я не справляюсь, Пашка был прав. Особо паршиво, что и их с Санькой больше нет в моей жизни - дорогих и близких друзей. Зато был контрольный в спину и это получилось неслабо... Не смертельно, конечно, но точно не вовремя. Нужно уже вытаскивать себя из всего этого, что-то делать, причем - срочно.
Мало времени прошло, это понятно. Оно врачует, но не излечивает? Вполне... Когда-то давно я не стала это проверять - предпочла действие, поэтому не знаю. И все равно мне нужно время - не просто прийти в себя, но и привыкнуть к тому, что теперь все иначе. Чтобы не изображать спокойствие перед мамой, а чуять его в себе. Я уже что-то делаю для этого, пускай и без четкого плана - Зойка, надоевшая жена и неудобная подруга. Справлюсь. Потому что еще я и дочка, и мама тоже. Не так все плохо.
Умные люди советуют вспоминать, анализировать, прокатывать в мозгу, привыкая... То есть - приучать себя думать о психологической травме без боли. Я делаю. И с каждым заполированным мозгом до блеска напоминанием, внутри ноет на самую чуточку меньше - так оно и есть. Острая боль потихоньку уходит, а вот обида - нет. Наверняка, есть способы уйти и от нее, и я пытаюсь нащупать их для себя.
Пока все только в теории. Нет, я знаю о тех самых этапах. Отрицание заняло для меня секунды, гнев Пашка целую неделю тушил пустырником и похоже, что справился - внутри не кипит и бурлит, как должно бы, а тоскливо ноет. Торг, наверное, не мое... или я не распознала его в себе, не заметила. А вот в депрессии увязла. Может, если бы знала ответы на вечные вопросы - почему и за что, тогда и двинулась бы дальше - к принятию?
Наверное, нужно было дочитать... Может, там как раз и были эти ответы. И что меня на одном слове переклинило? А потому и переклинило... Не верю! Есть причины... С высоты своих лет понимаю, как взрослая женщина - рассудочно. И что тогда - раньше, было почти детство еще, первое чувство... вот и получилось настолько больно - все понимаю. Но это будто проклятие какое-то, отпечатавшееся на подкорке... Проклятие длиною в жизнь.
- Что ты там притихла, греешься?
- Ничего... да, греюсь, мама. Иди сюда, посиди со мной.
Читайте продолжение романа на Литнет по этой ссылке.
Листая дальше, вы перейдёте на https://litnet.com/ru/reader/vysshaya-stepen-obidy-b280236?c=2725585&p=1&utm_source=yandex&utm_medium=zen&utm_campaign=vysshaya-stepen-obidy&_lnref=_uYRqjjH